Как сохранить свои силы и свою жизнь, если вы ухаживаете за слабым

Как сохранить свои силы и свою жизнь, если вы ухаживаете за слабым

Если в доме есть больной или пожилой человек, или больной пожилой человек, что чаще всего бывает, родным дают рекомендации о том, как обеспечить уход и как создать максимальный комфорт для него. Как поддерживать и лечить, какие условия создать, как разговаривать, каких тем избегать, как утешать, как поддерживать, как развлекать... Это все необходимо. Но необходимо и вот что помнить: больной и слабый зависит от других людей. От своих близких. Зависит от их состояния и от их ресурса. А близкие тоже живые люди, они теряют много сил, моральных и физических они устают, они болеют, они нервничают и мучаются.

Исследования показали, что родные, которые преданно ухаживали за старичками, часто заболевали "старческими болезнями". Все передается при близком контакте. Передается депрессия, плохие мысли, мрачное состояние духа, даже болезнь как способ реакции на стресс. А раздражение и утомление вызывают потом чувство вины: "как я могу так плохо себя вести, как мне в голову могли прийти такие плохие мысли?... И здоровый утрачивает здоровье. Иногда это самонаказание за "плохое поведение по отношению к больному"... А иногда - психическое заражение состоянием больного. Плюс постоянный эмпатический стресс, когда буквально через себя пропускают чувствительные люди мучения и страдания нездорового человека...

Это выматывает. Это отнимает много сил. Это тяжелое бремя, и это надо признать. Люди, которые не ухаживали несколько лет за больным, не понимают вашего состояния. И говорят лозунгами про уважение к старшим, про долг, про ответственность перед родными. И удивляются: как это вы раздражаетесь или жалуетесь? Это же ваш близкий человек! Надо безропотно нести крест и жертвовать собой. Это все правильно. Только говорить такое легко, пока сам не был долго в ситуации постоянного контакта с больным и старым человеком. Но, как говорят про армию в поговорке, "кто не был - от будет, кто был - не забудет". Потом эти люди поймут, возможно, о каком бремени и о какой тяготе речь. А пока надо соблюдать простые правила психогигиены, чтобы сохранить себя. Чтобы сохранить возможность помогать своему близкому.

Ничего нет обидного в рекомендациях врачей о том, как вести себя, если в доме или в общении есть инфекционный больной, правильно? Этому даже специально обучают родственников. Вспомните эти правила, они работают:

- такому человеку надо выделить отдельную посуду. Пусть самую дорогую и красивую, но его личную. Персональную. Ничего обидного в этом нет, раньше на Руси деревянные ложки подписывали, и что? Ложка Ивана, ложка Дарьи, - так избегали заражения и соблюдали личную гигиену. Посуду надо тщательно мыть под проточной водой, ни в коем случае не должна она стоять с остатками пищи. Для здоровья пациента это тоже очень полезно. Не давайте пище гнить, а посуде - загрязняться. Мытье смывает грязную энергию болезни.

- надо почаще мыть пол, смывать грязь физическую и энергетическую. И прибраться надо чаще, даже если устаете. Это упорядочит ваш микрокосм, болезни не любят порядок.

- не оставляйте упаковки лекарств на видном месте. Пусть все стоит и лежит в холодильнике или на столике в углу, - символ болезни не надо делать главным в доме, даже если лекарства приходится давать постоянно. Пусть место будет доступное, удобное, но не центральное, не главное! Не символическое.

- хорошо питайтесь. Вы отдаете огромное количество энергии для поддержания жизни близкого человека, даже если вы просто его навещаете регулярно и делитесь ресурсами. Не ешьте на бегу, в загнанном состоянии и тревожном настроении. Сядьте и спокойно покушайте. Именно "покушайте", как в старину говорили. Помните: вы восстанавливаете энергию и свое здоровье.

- общайтесь с людьми. Не переводите все разговоры на свою ситуацию, потому что очень скоро вы останетесь в одиночестве, если незаметно для себя начнете жаловаться и делиться проблемой. Люди инстинктивно избегают разговоров о болезнях. О страданиях и тяготах. Разве вы сами не переключаете канал телевидения, если показывают, как кто-то мучается, погибает, стонет от боли? Если сюжет безысходный и мрачный? Старайтесь говорить на интересные темы, как бы тяжело вам ни было. Интересные вам, - ведь все равно у вас есть своя жизнь, какие-то увлечения, что-то вас радует: музыка, фильмы, одежда, кулинарные рецепты, психология, литература? Вот об этом и говорите. Это полезно в первую очередь для вас, происходит переключение. Мозг отдыхает, энергия восстанавливается.

- не корите себя за "плохие мысли". Они приходят иногда даже к самым добрым и самоотверженным людям. Жизнь у вас одна, вот в чем дело. От того, что вы ляжете рядом с больным или просидите сутки рядом с пожилым депрессивным человеком, никому лучше не станет. Больной начнет пользоваться вашей энергией и утрачивать свои ресурсы. А вы просто погибнете. Плохие мысли нормальны. Это от усталости и постоянного стресса они приходят. Мысли эти ничего не значат. Главное - ваши поступки. Вот только их надо оценивать. А плохие мысли - это как переваренная пища, которая должна выйти из организма. Приятного в них нет, но и ужасного тоже ничего нет. Этими мыслями вы не повредите ни другим, ни себе.

- рассказывайте больному или пожилому человеку о своей усталости. О своих проблемах, о делах. Может, он не желает слушать или не понимает, может, он даже будет отвечать: "да какие у тебя проблемы, посмотри на мои!", - неважно. Все равно в подсознании он понимает, что вы не железный. И вам тоже тяжело. Если, ясное дело, речь не о слабоумии и не об умышленной токсичности. Иногда бывает и умышленная токсичность, когда больной как бы мстит здоровым за свою болезнь. Отнимает у них энергию насильно...

- не смотрите подолгу в глаза больному, такой визуальный контакт иногда опасен. Можно обнять, поцеловать, если это очень близкий человек, даже нужно. Но если вы не можете насильно заставить себя это делать, не заставляйте. Даже если не познавшие тягот ухода люди, которые не видели вашу ситуацию, будут командовать: "а вы его обнимите, приласкайте!", или "ее". Если не можете, и не надо лицемерно и насильно себя принуждать. Потому что любое принуждение вам дорого обойдется. Лучше по-другому проявить внимание. Переодеть, уложить или усадить поудобнее, ласково поговорить хоть иногда… Физический контакт тогда полезен больному, когда он искренний, от души.

- больному или пожилому человеку надо выговориться, так считается. Ему надо высказать свои страдания и мучения, излить душу. Это так, конечно. Но если вы будете побуждать жаловаться и внимательно слушать поток неиссякаемых жалоб, вы ухудшите его состояние. Это доказано. Вести разговоры о болезни и смерти можно тогда, когда вам не надо работать и обслуживать слабого. В остальных случаях можно или нанять психолога, - но это дорого обычно. С больными и пожилыми могут работать только особые специалисты, вот в чем дело. Которых годами именно этому и учат. Или надо переводить разговор на другое. Иначе эти беседы лишат вас сил. И больного лишат сил…

- надо помнить, что перед вами не тот человек, которого вы знали когда-то. Болезнь калечит психику, это факт. И многие неприятные черты появляются: эгоизм, требовательность, капризность, раздражительность. Только у самых высокоразвитых людей нет этих черт, но обычно они появляются спустя какое-то время. А если еще и характер был тяжелым, тогда ситуация совсем печальная. И не надо сравнивать прошлое с настоящим. Это уже другой человек во многом. Болезнь и старость изменили его, - надо в меру сил заботиться о том, кто перед вами - уж какой есть...Не требовать и не сравнивать. Чем меньше претензий и ожиданий, тем лучше.

Думайте о себе и о своем здоровье. Проверяйте свое здоровье и укрепляйте его, чтобы не потерять силы. Выносливость - вот самое главное качество сейчас, которое поможет вам держаться на плаву и не утратить силы. И моральная поддержка необходима, ее можно получить от тех, кто прошел подобную ситуацию, кто понимает вас, кто может поделиться опытом. А от тех, кто не понимает, не надо слишком многого требовать; просто старайтесь не заводить разговор на болезненную тему. В остальном это вполне милые люди, они добрые, просто не понимают. И отнимают у вас остатки энергии, когда поучают, говорят благоглупости, критикуют. Берегите себя. Это в первую очередь нужно и для того, чтобы кормить и содержать старичка или больного, которые, как правило, кроме вас, никому не нужны. Все это трудно. Но приходится принимать ситуации, которые мы не можем изменить. И действовать в меру своих возможностей, чтобы не выгореть и не захворать самому…

Анна Кирьянова